11/26/12

Εκείνο το μπουκάλι...



Εκείνο το μπουκάλι που άκουσε τα δάκρυά μου, που μοιράστηκα μαζί του τον πόνο μου χωρίς να το γνωρίζω, που ακούμπησα τυχαία με τα δάχτυλά μου, που ξέθαψα ανάμεσα σε πέτρες και κοχύλια, που μάζεψα μέσα από την άμμο, που κράτησα στα χέρια μου, που γέμισα με τα νοήματά μου, που φίλησα με τα χείλια μου, με την ευχή να φτάσει στον προόρισμό του, που πέταξα με δύναμη μάκρυά μου, που το είδα να απομακρύνεται, να χάνεται, να φεύγει τόσο γρήγορα όσο ήρθε στην ζωή μου...

Εκείνο το μπουκάλι που έριξα στην θάλασσα, που κύλησε μέσα στο γαλάζιο, που πήγαινε από το ένα σημείο στο άλλο, που πέρασε από το φως και το σκοτάδι, ξανά και ξανά, που μόνοι σύντροφοί του ήταν τα σύννεφα και τα πουλιά, που άρχισε να ξεθωριάζει στον ήλιο, που χτυπήθηκε στα κύματα, που κόντεψε να βυθιστεί στην τρικυμία, που παραλίγο να πνιγεί, να βουλιάξει, να φτάσει στον βυθό, να ακουμπήσει το τέλος, να ραγίσει από την δύναμη του αέρα, να σπάσει από την αγριότητα του νερού... Που λίγο έλειψε να χάσει το μήνυμα που είχε μέσα του με κίνδυνο το νερό να σβήσει τα γράμματα από το χαρτί που περιείχε...

Εκείνο το μπουκάλι που άντεξε, που κράτησε πεισματικά τον φελό με όλη την δύναμη που του είχε απομείνει για να προστατεύσει το δικό μου μήνυμα που γράφτηκε από το δικό μου χέρι... Εκείνο το μπουκάλι που μέσα στο απέραντο της θάλασσας φοβήθηκε πως δεν θα αντικρίσει ποτέ ξανά την στεριά... Που ταξίδεψε με όλο το θάρρος της δικής μου μα και της δικής του ψυχής... Εκείνο το γενναίο μπουκάλι... Εκείνο το μπουκάλι... Το έστειλα για εσένα... Και εκείνο το μήνυμα... Το έγραψα σε εσένα... Γιατί γνωρίζω πως εσύ θα το διαβάσεις... Γιατί γνωρίζω πως εσύ είσαι ο μόνος που δεν θα το αφήσει να πάει χαμένο...



10/25/12

.



...

Άνοιξα την πόρτα και στεκόσουν εκεί. Δεν έχω ιδέα πόση ώρα... Και κρατούσες ένα κόκκινο μπαλόνι. Μου το έδωσες και μου έκανες νόημα να σε ακολουθήσω. Σε ακολούθησα. Έδεσες το μπαλόνι στο χέρι μου σφιχτά και μου έδειξες την μήχανή σου. Γέλασα. Ήμουν σίγουρη πως το μπαλόνι θα φύγει από το χέρι μου και δεν θα αντέξει να μείνει κοντά μας σε όλη την διαδρομή. Παρόλα αυτά, αποφάσισα για μία ακόμα φορά να σε εμπιστευτώ. Ανέβηκα στην μηχανή σου και ξεκινήσαμε. Δεν έχω ιδεά για πού... Ο αεράς ήταν δυνατός αλλά όχι τόσο ώστε να καταφέρει να πάρει το μπαλόνι από το χέρι μου. Πού και πού το κοίταζα να χτυπιέται στον άνεμο. Και, χωρίς να το θέλω, στιγμίαια, με σκέφτηκα να χτυπιέμαι μάταια κι εγώ στον άνεμο της ζωής. Έπειτα σε αγκάλιασα και κάθε άλλη σκέψη εξαφανίστηκε. Φτάσαμε σε ένα υπέροχο μέρος που δεν έχω δει ποτέ ξανά στην ζωή μου. Σε ρώτησα πού είμαστε. Κούνησες το κεφάλι χωρίς να πεις τίποτα. Μάλλον θεώρησες πως θα χαλάσει η μαγεία... Μου ζητούσες με τον τρόπο σου να μείνουμε στην σιωπή... Κατέβηκαμε από την μηχανή και αρχίσαμε να περπατάμε... Ανεβήκαμε πιο ψηλά και πιο ψηλά και πιο ψηλά... Με πήγες στο πιο ψηλό σημείο... Τότε και μόνο τότε έλυσες το μπαλόνι από το χέρι μου... Το κράτησες... Έβγαλες έναν μαύρο μαρκαδόρο από την τσέπη σου και έγραψες το όνομά μου. Μετά έστριψες το μπαλόνι από την άλλη μεριά και έγραψες έναν αριθμό. 32.

Τότε με κοίταξες και ήταν η πρώτη στιγμή που μου μιλήσες...

«Ήθελες να πετάξεις; Ήθελες να πετάξεις με αυτό που είσαι ή ήθελες να πετάξεις αυτό που είσαι;»

...

Τον κοίταξα χωρίς να καταλαβαίνω (πριν λίγες μέρες του είχα πει ότι θέλω να πετάξω αλλά...). Και εκείνος συνέχισε...

«Σε ξέρω τόσα χρόνια και μόλις πρόσφατα ανακάλυψα κάτι για εσένα... Χρησιμοποιείς την φραση «Θέλω να πετάξω» με δύο διαφορετικούς τρόπους για δύο διαφορετικούς λόγους... Λες «Θέλω να πετάξω» όταν είσαι καλά και ονειρεύεσαι και θέλεις να κάνεις κάτι σπουδαίο και στοχεύεις να πας ψηλά... Και λες «Θέλω να πετάξω» όταν δεν είσαι καλά και απογοητεύεσαι και θέλεις να διώξεις όλα αυτά που σε εμποδίζουν να προχωρήσεις και σε κρατάνε χαμηλά... Όταν πριν δύο μέρες μου είπες πως θέλεις να πετάξεις δεν ήμουν σίγουρος τι από τα δύο εννοούσες... Αλλά δεν έχει σημασία... Σε κάθε περίπτωση... Θέλεις να πετάξεις; Να η ευκαιρία σου. Μπορείς να πετάξεις και με τους δύο τρόπους ταυτόχρονα... Θέλεις να πας ψηλά και να ελευθερωθείς από όσα σε κρατάνε πίσω; Θέλεις να πετάξεις και να πετάξεις; Ορίστε, λοιπόν... »

Και μου έδωσε το μπαλόνι...

«Άφησέ το να φύγει...» μου είπε...

Και το άφησα... Και είδα την Μαριλού να πετάει στον ουρανό πιο ψηλά και πιο ψηλά και πιο ψηλά... Και να φεύγει και να απομακρύνεται... Και ένιωσα ελεύθερη... Γιατί μαζί της έφευγαν και όλα αυτά που ήθελα να φύγουν...

«Ο αληθινός έαυτός σου... Αυτός που πετάει ψηλά... Δεν είναι αυτός που έφυγε είναι αυτός που έμεινε. Αυτός που έχει φτερά... Είναι αυτός που βρίσκεται εδώ, δίπλα μου, μαζί μου. Δεν υπάρχει τίποτα πια να σε εμποδίζει να γίνεις ό, τι θέλεις να γίνεις.»

Και εκεί στο πιο ψηλό σημείο που βρέθηκα ποτέ στην ζωή μου... Με φίλησε...

«Χρόνια Πολλά» μου ψιθύρισε...

...

«Χρόνια Πολλά» μου ψιθύρισες...

Και είδα το κόκκινο μπαλόνι μου, μια κόκκινη μικρή τελίτσα στον ουρανό, να χάνεται ανάμεσα στα σύννεφα...

Και νιώθοντας κι εγώ μια μικρή τελίτσα στον κόσμο...

Χαμογέλασα...

Επιτέλους...

Ελεύθερη...

...




.





10/24/12

16 + 16 = ;



Όταν ήμουν 16 χρονών,
είχα το θάρρος
να κοιτάξω την ζωή μου,
όπως ήταν πραγματικά
και την δύναμη
να αποδεχτώ την αλήθεια μου,
όπως ήταν πραγματικά.

Και η αλήθεια ήταν μία.
Ήμουν δυστυχισμένη...

16 χρόνια δυστυχίας.
Τα είδα και τα αποδέχτηκα.
16 ολόκληρα χρόνια απόλυτης δυστυχίας.

Μόνο ένας τρόπος υπήρχε για να γιατρευτεί – όσο ήταν δυνατό – όλος αυτός ο πόνος.
Μόνο μία λύση υπήρχε για να κλείσουν – όσο ήταν δυνατό – όλες αυτές οι πληγές.

16 χρόνια ευτυχίας.
Να μπορώ αργότερα να τα δω και να τα αποδεχτώ.
16 ολόκληρα χρόνια απόλυτης ευτυχίας.

Η ζωή αν ήθελε να είναι δίκαια απέναντί μου με την ίδια ευκολία που μου έδωσε 16 χρόνια δυστυχίας θα έπρεπε να μου προσφέρει, να μου δώσει απλόχερα, 16 χρόνια ευτυχίας.

Σύμφωνα με αυτό το «σχέδιο» μέχρι τα 32 μου χρόνια θα ζούσα ευτυχισμένη.

Και μετά, μετά τα 32 μου, θα μπορούσα θεωρητικά να αρχίσω να ζω μια – όσο είναι δυνατό - «φυσιολογική» ζωή με τις ευτυχισμένες και τις δυστυχισμένες στιγμές της όπως την ζουν οι περισσότεροι «φυσιολογικοί» άνθρωποι με τις ευτυχισμένες και τις δυστυχισμένες ημέρες τους.

Μετά τα 32 μου θα ήμουν πια στο σημείο που τα 16 χρόνια ευτυχίας θα είχαν «ξορκίσει» – όσο είναι δυνατό – τα 16 χρόνια δυστυχίας και θα είχα περισσότερες ελπίδες να μπορέσω να χειριστώ την «κανονική» πια ζωή μου με τα πάνω και τα κάτω της, με τις διάφορες φυσικές διακυμάνσεις της.

Επειδή, όμως, μέσα στην δυστυχία μου ήμουν και συνειδητοποιημένη... Γνώριζα πολύ καλά από τότε πως η ζωή δεν λειτουργεί έτσι. Δεν σημαίνει πως επειδή σου έκλεψε κάτι θα σου χαρίσει κάτι άλλο, επειδή σου στέρησε κάτι θα σου δωρίσει κάτι άλλο...

16 χρόνια δυστυχίας, σε καμία περίπτωση, δεν αποτελούσαν εγγύηση για το ότι θα έρθουν, θα ακολουθήσουν, 16 χρόνια ευτυχίας.

Εξάλλου, 16 χρόνια ευτυχίας ήταν και είναι αδύνατο να συμβούν. Ακόμα και η δύναμη της ίδιας της ζωής δεν είναι ικανή να τα δημιουργήσει πόσο μάλλον να τα εγγυηθεί. Θα έλεγε κανείς πως και 16 χρόνια δυστυχίας είναι αδύνατο να συμβούν. Αλλά, παρόλα αυτά, συνέβησαν... Βέβαια, έχω την αίσθηση πως, συνήθως, οι αρνητικές δυνάμεις είναι πιο ισχυρές από τις θετικές...

Σημασία έχει πως γνώριζα πως τα 16 χρόνια απόλυτης δυστυχίας θα έμεναν να τα έχω ζήσει για πάντα (χαραγμένα για πάντα στο σώμα, στην σκέψη και στην ψυχή μου) ενώ τα 16 χρόνια απόλυτης ευτυχίας ούτε καν θα έφευγαν (ούτε καν θα ερχόντουσαν για να φύγουν), απλά δεν θα ερχόντουσαν ποτέ (και, κατα συνέπεια, δεν θα χαράζονταν ποτέ στο σώμα, στην σκέψη και στην ψυχή μου).

Ήξερα, λοιπόν, πως δεν μπορώ να περιμένω τίποτα από την ζωή. Και πως αυτό που έπρεπε να κάνω ήταν να προσπαθήσω εγώ, όσο γίνεται, όσο μπορώ, για να δημιουργήσω την δική μου ευτυχία, όση κι αν ήταν αυτή και για όσο και αν αυτή θα διαρκούσε.

Και αυτό έκανα.

Κατά την διάρκεια αυτής της προσπάθειας, που κράτησε 16 ολόκληρα χρόνια, μέχρι και σήμερα, ήμουν τίμια απέναντι στον έαυτό μου και απέναντι σε αυτά που μου έφερε (ή δεν μου έφερε) η ζωή.

Ειλικρινά, έκανα ό, τι καλύτερο μπορούσα. Έβαλα όλες μου τις δυνάμεις για να αποχτήσω κι εγώ αυτό που μου αξίζει, το δικό μου μερίδιο ευτυχίας.

Όλοι έχουν δικαίωμα στην ευτυχία. (Ακόμα κι εγώ... Ακόμα κι εσύ...). Όλοι, χωρίς καμία εξαίρεση, έχουν δικαίωμα στην ευτυχία... Και για αυτήν την ευτυχία, την δική μου ευτυχία, 16 ολόκληρα χρόνια, αγωνίστηκα. Και κατάφερα να έχω κάποιες σκόρπιες στιγμές ευτυχίας... Κάποιες πραγματικά πραγματικές ευτυχισμένες στιγμές... Και αυτό ήταν ένας πραγματικά πραγματικός άθλος.

Γιατί... αυτά τα 16 χρόνια που ακολούθησαν τα 16 χρόνια δυστυχίας ήταν γεμάτα δοκιμασίες.. Δοκιμασίες τρελές, ακατανόητες, περίεργες, ακατανόμαστες, παρανοϊκές... Δοκιμασίες που για έναν άνθρωπο που έχει ήδη περάσει 16 χρόνια δυστυχίας δεν ήταν καθόλου εύκολο να τις αντέξει πόσο μάλλον να τις ξεπεράσει και να καταφέρει να συνεχίσει...

Πολλές φορές, όταν συνέβαιναν όλα αυτά που συνέβαιναν, γελούσα με την σκέψη των ξεκούραστων 16 ευτυχισμένων χρόνων... Μου φαινόταν «αστείο» το ότι αυτά ήταν τα χρόνια που υποτίθεται πως είχα ονειρευτεί, έστω και για μια στιγμή είχα τολμήσει να ονειρευτώ, σαν απόλυτα ευτυχισμένα...

Αυτό το γέλιο της σάτιρας και της κριτικής προς τους άλλους και προς τις καταστάσεις και αυτό το γέλιο της αυτοσάτιρας και της αυτοκριτικής προς τον έαυτό μου και τις επιλογές μου με βοηθούσε να προχωρήσω...

Το χιούμορ στάθηκε απίστευτος βοηθός σε όλες τις δραματικές στιγμές. Ήταν αυτό που με οδηγούσε στο να τα δω όλα από μία άλλη οπτική γωνία... πιο «ευχάριστη». Έκανε τις τραγικές στιγμές... κωμικοτραγικές... και, καμιά φορά, κατάφερνε να τις κάνει ακόμα και απλά κωμικές... Χαμογελούσα, χαμογελούσα, χαμογελούσα... Γελούσα, γελούσα, γελούσα...

Έκλαψα, βέβαια, περισσότερες φορές από όσες γέλασα... Αλλά, παρόλα αυτά, ακόμα και τις, δύσκολες ώρες, προσπαθούσα να μετατρέψω τα αδύνατα σε δυνατά, τα αόρατα σε ορατά, τα απραγματοποίητα σε πραγματοποιήσιμα... Τα εμπόδια τα μεταμόρφωνα σε βατήρες, τον πόνο τον μεταμόρφωνα σε δύναμη και τον φόβο τον μεταμόρφωνα σε θάρρος. Τα βουτούσα όλα στην αγάπη, σε μια αγάπη που είχα αντλήσει από μια ανύπαρκτη πηγή, και εκεί συνέβαινε η μεταμόρφωση...

Έτσι τα δάκρυα μετασχηματίζονταν σε γέλια...

Στα 25 γελούσα με αυτά που έγιναν στα 25. Στα 28 γελούσα με αυτά που έγιναν στα 28. Στα 30 γελούσα με αυτά που έγιναν στα 30.

Και τώρα;
Στα 32;
Στα 32 τι;

Νιώθω περίεργα... Γιατί αυτό ήταν το σημείο που τότε είχα σκεφτεί ότι θα άρχιζα να ζω την «φυσιολογική» μου ζωή... αν η ζωή μου είχε δώσει 16 χρόνια ευτυχίας... Και έγινε αυτό που περίμενα να γίνει... Χωρίς τα 16 χρόνια απόλυτης ευτυχίας πρέπει να παραδεχτώ πως δεν τα κατάφερα να «ξορκίσω» τα 16 χρόνια απόλυτης δυστυχίας... Και, πρέπει, επίσης να παραδεχτώ πως τα 16 χρόνια που ακολούθησαν, αυτά τα ενδιάμεσα χρόνια ανάμεσα στο παρελθόν μου και το μέλλον μου, περισσότερο με μπέρδεψαν παρά με ξεμπέρδεψαν... Γιατί μου έφεραν ύπουλες καταστάσεις μπερδεμένες... και αυτές προστέθηκαν με έναν περίεργο και παράδοξο τρόπο σε όλο τον προηγούμενο δυστυχισμένο σωρό...

Και το μόνο πιο δύσκολο από το να «ξορκίσεις» 16 χρόνια δυστυχίας... Είναι να «ξορκίσεις» 16 χρόνια δυστυχίας πάνω στα οποία προστέθηκαν 16 χρόνια παράνοιας και 16 χρόνια παράνοιας από τα οποία προηγήθηκαν 16 χρόνια δυστυχίας... Κατά συνέπεια, να «ξορκίσεις» 32 χρόνια δυστυχίας και παράνοιας ή 32 χρόνια παράνοιας και δυστυχίας...

Βέβαια, αν θέλω να είμαι και τώρα τίμια απέναντι στον έαυτό μου, πρέπει να παραδεχτώ πως δεν νιώθω πια καμία ανάγκη να «ξορκίσω» τίποτα...

Μέσα σε όλα αυτά τα χρόνια, κατάλαβα πως τα όσα έζησα είτε το θέλω είτε όχι με στιγμάτισαν όπως με στιγμάτισαν... Με έκαναν αυτό που είμαι σήμερα.

Είτε μου αρέσει είτε όχι, η ζωή μου ήταν αυτή που ήταν... Και από την αφετηρία της είχε πάρει μία απόφαση για εμένα...

Με καταδίκασε στο να μην μπορώ να ζήσω μία «φυσιολογική» ζωή...

Οι άνθρωποι που έχουν ζήσει πραγματικά δύσκολα έρχεται κάποιο σημείο στην ζωή τους που συνειδητοποιούν πως το τίμημα που έχουν να πληρώσουν σε αυτήν την ζωή δεν είναι μόνο σε σχέση με όσα έζησαν αλλά είναι και σε σχέση με όσα θα ζήσουν... Με το πώς επηρρεάζουν τα όσα έζησαν τα όσα θα ζήσουν... Είναι τρομαχτική αυτή η στιγμή της συνειδητοποίησης... Που αντιλαμβάνεσαι πως είναι πολύ μεγαλύτερο το βάρος που κουβαλάς... Δεν είναι μόνο οι αναμνήσεις αλλά και οι συνέπειες των αναμνήσεων, δεν είναι μόνο τα βιώματα αλλά και οι συνέπειες των βιωμάτων...

Στα 16 μου ήθελα να πιστεύω πως μπορώ να διεκδικήσω κι εγώ μια θέση στο κόσμο του «φυσιολογικού».

Στα 32 μου γνωρίζω πως αν είχα έστω και μία πιθανότητα να ζήσω μία «φυσιολογική» ζωή αυτή εξατμίστηκε μαζί με τα 16 χρόνια ευτυχίας που δεν μου δόθηκαν. Και αν θέλω να είμαι τίμια με τον έαυτό μου, πιστεύω πως αυτή η ελπίδα είχε εξατμιστεί και από πολύ πιο πριν, από την αρχή, από τα 16 χρόνια δυστυχίας που μου δόθηκαν. Στην ουσία αυτή η ελπίδα δεν υπήρξε ποτέ. Και μόνο εγώ ξέρω πόσο μοναδικό και ιδιαίτερο πόνο περιέχει αυτή η δήλωση, αυτό το γεγονός, αυτή η πραγματικότητα.

Και, παρόλα αυτά, ταυτόχρονα περιέχει και μια αίσθηση ανεξαρτησίας και ελευθερίας...

Στα 32 μου νιώθω ελεύθερη... Δεν νιώθω καμία ανάγκη να ζήσω πια μια «φυσιολογική» ζωή. Δεν υπάρχει αυτή η προέκταση για εμένα. Στην πραγματικότητα ποτέ δεν υπήρξε... Το «φυσιολογικό» και ό, τι μπορεί να σημαίνει αυτό έχει απομακρυνθεί τελείως από την εικόνα μου. Δεν είμαι «φυσιολογική» και δεν θα γίνω ποτέ.

Και μόνο οι άνθρωποι που έχουν περάσει πραγματικά δύσκολα... Ξέρουν πόσο μοναχικός είναι αυτός ο δρόμος... Που αρχίζεις και περπατάς μετά από το σημείο... Οπού γνωρίζεις αυτό που γνώριζες από πάντα...

Είσαι διαφορετικός...

Είχες μία διαφορετική αφετηρία... Και αυτό σου έδωσε μια διαφορετική συνέχεια...

Είσαι διαφορετικός...

Δεν είναι, όμως, μόνο ότι είσαι διαφορετικός...
Είσαι πραγματικά διαφορετικός...

Δεν είναι, όμως, μόνο ότι είσαι πραγματικά διαφορετικός...
Είσαι τραυματικά διαφορετικός...

Και είναι ό, τι πιο φυσικό...

Είναι ό, τι πιο φυσιολογικό το ό, τι δεν έγινες φυσιολογικός...

Αλλά μη φυσιολογικός δεν σημαίνει δυστυχισμένος...

Μπορείς να είσαι μη φυσιολογικός και ευτυχισμένος...

Ναι.

Δεν είναι απλά ότι είσαι διαφορετικός...
Είσαι τραυματισμένα διαφορετικός...

Αλλά δεν είναι αυτονόητο ότι είσαι υποχρεωμένος να έχεις και μια τραυματισμένη συνέχεια...

Και τώρα;
Στα 32;
Στα 32 τι;

Θα ήθελα να
έχω το θάρρος
να κοιτάξω την ζωή μου,
όπως είναι πραγματικά
και την δύναμη
να αποδεχτώ την αλήθεια μου,
όπως είναι πραγματικά.

Και θα το κάνω.

Και ας φοβάμαι ότι δεν είμαι τόσο γενναία όσο ήμουν κάποτε... Γνωρίζω πως αυτό δεν ισχύει…

Θα έρθει η στιγμή που θα κάνω τον απολογισμό μου. Πάντα έρχεται... Και θα δω και θα αποδεχτώ την αλήθεια μου...

Και 16 χρόνια μετά από το σήμερα... Όταν θα είμαι 48... Ελπίζω να μπορώ να γράψω...

Όταν ήμουν 32 χρονών,
είχα το θάρρος
να κοιτάξω την ζωή μου,
όπως ήταν πραγματικά
και την δύναμη
να αποδεχτώ την αλήθεια μου,
όπως ήταν πραγματικά.

Και η αλήθεια ήταν μία...

Και να γράψω την αλήθεια μου...

Όποια κι αν ήταν αυτή...
Όποια κι αν είναι αυτή...

Την αλήθεια που είδα και αποδέχτηκα...
Την αλήθεια που θα δω και θα αποδεχτώ...

Και θα εύχομαι κάποια στιγμή στην ζωή μου... και ξέρω πως δεν είναι τώρα αυτή η στιγμή... σε κάποιον απολογισμό... και ξέρω πως δεν είναι αυτός ο απολογισμός... (ωραία θα ήταν, όμως, να είναι ο επόμενος) αυτή η μία αλήθεια που θα γράψω να είναι... να είναι... πως ήμουν ευτυχισμένη...

Πραγματικά ευτυχισμένη...
Και πως τα 16 χρόνια που πέρασαν...
Ήταν 16 χρόνια απόλυτης ευτυχίας...

Και αν θεωρούνται αδύνατα 16 χρόνια απόλυτης ευτυχίας... Αν θεωρούνται μη πραγματοποιήσιμα... Αν θεωρούνται «μη φυσιολογικά»... Αν θεωρούνται πως ανήκουν στην σφαίρα της φαντασίας... Ποιος άλλος θα μπορούσε να τα καταφέρει, να τα δημιουργήσει, αν όχι ένας«μη φυσιολογικός» άνθρωπος; Και η δική μου ύπαρξη εξάλλου στην σφαίρα της φαντασίας ανήκει...

Είμαι ένας μη φυσιολογικός άνθρωπος και στο μη φυσιολογικό θα στοχεύσω... Γιατί το νιώθω πιο φυσικό από το φυσιολογικό...

Η διαφορά εξάλλου από το τότε στο τώρα είναι ότι τώρα δεν μου φαίνεται τόσο τρομαχτική μία μη φυσιολογική ζωή...

Ναι.

Δεν είναι απλά ότι είμαι διαφορετική...
Είμαι τραυματικά και τραυματισμένα διαφορετική...

Αλλά δεν είναι αυτονόητο ότι είμαι υποχρεωμένη να έχω και μια τραυματική και τραυματισμένη συνέχεια...

Πάμε, λοιπόν, να δοκιμάσουμε να δημιουργήσουμε το αδύνατο...

16 χρόνια ευτυχίας.
Να τα ζήσουμε και να τα αναπνεύσουμε.
16 ολόκληρα χρόνια απόλυτης ευτυχίας.

Πάμε, λοιπόν, να δοκιμάσουμε να συνεχίσουμε το αδύνατο...

16 (+ 16 + 16 + 16 + …) χρόνια ευτυχίας.
Να τα ζήσουμε και να τα αναπνεύσουμε.
16 (+ 16+ 16+ 16 + …) ολόκληρα χρόνια απόλυτης ευτυχίας.



Πάμε, λοιπόν, να ζήσουμε... Πάμε να αναπνεύσουμε...
(Όλοι έχουμε δικαίωμα στην Ευτυχία…)

Πήγαινε, λοιπόν, να ζήσεις... Πήγαινε να αναπνεύσεις...
(Ακόμα κι Εσύ...)

Πάω, λοιπόν, να ζήσω... Πάω να αναπνεύσω...
(Ακόμα κι Εγώ...)





9/24/12

Σε είδα...



Σε είδα στον ύπνο μου... Δεν είναι περίεργο... Σε σκεφτόμουν... Και αφού δεν μπορώ να σε δω στην αλήθεια σε είδα στα ψέμματα... Είχα έρθει να σε δω και να σε ακούσω... Σε έναν περίεργο χώρο... Έναν μεγάλο χώρο με μαύρους, πέτρινους, τοίχους... Στον έναν τοίχο... Είχε ένα άνοιγμα... Σαν μια μικρή στοά... Χωρούσαν να κάτσουν μέσα πέντε, έξι, άτομα... Μίλαγα με έναν φίλο σου... που καθόταν μέσα σε αυτήν την στοά... Εγώ ήμουν όρθια έξω από αυτήν... Και ήταν εκεί και μια κοπέλα... που καθόταν στο άνοιγμα της στοάς... Ανάμεσα σε εμένα και στον φίλο σου... Κάποια φίλη του φίλου σου... Η οποία δεν με συμπαθούσε και ήθελε να με φέρει σε δύσκολη θέση... Κάποια στιγμή μιλούσαμε για τις σπουδές μου στην σκηνοθεσία... Και μίλαγα για την σημασία του μοντάζ... Έλεγα πως ένα καλό μοντάζ μπορεί να κάνει ένα όχι και τόσο καλό αρχικό υλικό να φαίνεται ωραίο και το αντίθετο ένα κακό μοντάζ μπορεί να κάνει ένα υπέροχο αρχικό υλικό να φαίνεται άσχημο... Ο φίλος σου με άκουγε με προσοχή... Και ίσως και με θαυμασμό... Πού και πού έστριβα το κεφάλι μου και προσπαθούσα να σε βρω... Σε αναζητούσα με το βλέμμα μου... Αλλά δεν ήσουν πουθενά... Μετά επέστρεφα αφηρημένη στην συζήτηση... Και είχαμε μια ωραία συζήτηση... Η κοπέλα, όμως, ήθελε να με μειώσει και ήθελε να αποδείξει πως δεν έχω γνώσεις... Με ρώτησε, λοιπόν, κάτι... σε σχέση με το χρώμα της οθόνης... Γιατί είναι μαύρο και όχι άσπρο... Υποτίθεται πως όταν έκανες μοντάζ εμφανιζόταν μια μαύρη εικόνα με χιονάκια όπως έκαναν κάποτε οι παλιές τηλεοράσεις... Και με ρωτούσε γιατί ήταν μαύρη και όχι άσπρη αυτή η εικόνα... γιατί συμβαίνει αυτό... Εγώ δεν ήξερα τι να απαντήσω... Είχα έρθει εσωτερικά αντιμέτωπη με τις ελλείψεις μου και σκεφτόμουν πως οι σπουδές μου δεν ήταν όπως τις ήθελα και πως υπάρχουν τόσα που δεν έμαθα και τόσα που δεν γνωρίζω... Δεν είχα ιδέα γιατί συμβαίνει αυτό... Δεν θυμόμουν ποτέ να μου το είπε κανείς... ούτε να διάβασα ποτέ κάτι για αυτό... Και εκείνη είχε ένα ειρωνικό χαμόγελο όταν απάντησα την αλήθεια... «Δεν ξέρω» ... Προτίμησα να απαντήσω ότι δεν ξέρω παρά να αρχίσω να λέω πράγματα που δεν έχουν καμία βάση... Είχα έρθει σε δύσκολη θέση... Έτσι κι αλλιώς, ο μόνος λόγος για τον οποίο βρισκόμουν εκεί... Ήσουν εσύ... Θα ξεκινούσατε σε λίγο... Ο φίλος σου έφυγε... Κι εγώ... Έψαξα να βρω που θα καθίσω... Υπήρχαν τόσες καρέκλες... Και είχα έρθει μόνη μου... Κάθισα σε μία καρέκλα κάπου μπροστά... Στα αριστερά από ένα μεγάλο τραπέζι... Δίπλα σε κάποιους άλλους... Αλλά δεν μου άρεσε εκεί... Άρχισα να αλλάζω θέσεις... Αλλά καμία θέση δεν μου άρεσε... Είχατε ήδη ξεκινήσει κι εγώ άλλαζα καρέκλες... Όλοι με κοιτούσαν περίεργα... Τότε πήγα σε ένα άλλο τραπέζι... Ήταν μια άλλη μεγάλη παρέα... Αλλά και πάλι ένιωθα ανεπιθύμητη εκεί... Με στραβοκοιτούσαν όλοι... Και εσύ με κοίταζες... υποτιμητικά... Είχες εκνευριστεί που είχα έρθει... Δεν με ήθελες εκεί... Και εγώ ένιωθα άβολα... Ήθελα απλά να φύγω... Αναρωτιόμουν γιατί είχα αποφασίσει να έρθω... Ήξερα τι σήμαινε για εσένα το να είμαι εκεί... Θα το ερμήνευες λάθος... Θα με υποτιμούσες για μια ακόμα φορά και ακόμα πιο πολύ... Εγώ ήθελα απλά να σε δω... Ένιωθα άβολα, άβολα, άβολα... Θεώρησα την ιδέα μου γελοία... Δεν έπρεπε να έχω έρθει... Δεν έπρεπε να έχω έρθει... Δεν έπρεπε να έχω έρθει...

Και τότε ξύπνησα...

Και σκέφτηκα πως αυτός που δεν έπρεπε να έχει έρθει... ήσουν εσύ.

Δεν έπρεπε να έχεις έρθει στην ζωή μου...

(Αλλά εγώ σε άφησα να έρθεις κι εγώ θα πρέπει να σε αφήσω και να φύγεις...)

9/23/12

"Ειλικρινά, περίμενα να γίνεις κάτι περισσότερο από αυτό που έγινες" ...



"Ειλικρινά, περίμενα να γίνεις κάτι περισσότερο από αυτό που έγινες" ...

Έτσι μου είπε ένας παλιός δάσκαλος μου στον ύπνο μου... Και όταν ξύπνησα ήταν σαν να μου έχουν στρίψει ένα μαχαίρι στην καρδιά... Και όταν κοιτάχτηκα στον καθρέφτη ήταν εφιαλτικό το πρόσωπό μου... Κουρασμένη και Θλιμμένη... Εξαντλημένη... Από ένα όνειρο... Και από μια πραγματικότητα...

Είδα, λοιπόν, στο όνειρό μου πως πήγα να κάνω ένα σεμινάριο με έναν παλιό δάσκαλο μου... Και πήγα εκεί δειλά και διστακτικά... γιατί είχα ανάγκη να παρακολουθήσω αυτό το σεμινάριο με αυτόν τον συγκεκριμένο άνθρωπο... Και ήταν εκεί τέσσερα - πέντε ακόμα άτομα... Ένα μικρό γκρουπ ανθρώπων που θα παρακολουθούσε το ίδιο σεμινάριο, μια μικρή ομάδα... Και κάθονταν όλοι σε ένα μικρό δωμάτιο, γύρω γύρω σε ένα ορθογώνιο τραπέζι... Νομίζω όλες οι μαθήτριες ήταν κοπέλες... Νομίζω... Δεν θυμάμαι... Και κάθισα απέναντι από τον δάσκαλό μου... Και αυτός με κοίταξε και με ρώτησε... «Τι κάνεις εσύ εδώ;» και είδα πραγματική έκπληξη στο βλέμμα του... και απογοήτευση μαζί... Και πριν προλάβω να απαντήσω... Μου είπε την φράση που με έκανε σκόνη... Στο όνειρο και στην πραγματικότητα...

"Ειλικρινά, περίμενα να γίνεις κάτι πολύ περισσότερο από αυτό που έγινες" ...

Δεν του έφτανε ούτε η λέξη «Περισσότερο»... Έπρεπε να δηλώσει «Πολύ περισσότερο».
Και αυτός ο περιττός πλεονασμός με πόνεσε τόσο πολύ...

Και ένιωσα... Δεν μπορώ να περιγράψω το πώς ένιωσα... Τον κοίταζα και δεν είχα τίποτα να πω... Γιατί σκεφτόμουν... Πως έχει δίκιο... Αυτό ήταν το χειρότερο... Πώς ήξερα πως έχει δίκιο... Κι εγώ το ίδιο περίμενα... Νόμιζα κάποτε πως η αξία έχει αξία... Είναι αυτές οι άτιμες οι προσδοκίες... Παρόλα αυτά, ήμουν αποφασισμένη να μην επηρεαστώ και να μείνω στο μάθημα... Ήθελα να μείνω στο μάθημα... Έπρεπε να μείνω στο μάθημα... Ό, τι κι αν συνέβαινε... Και έμεινα... Έγινε, λοιπόν, το μάθημα... Από το οποίο δεν θυμάμαι τίποτα... Μα τίποτα... Ούτε μια λέξη... Μόνο ότι ήταν μια πρώτη συνάντηση γνωριμίας... Και δεν ήταν κανονικό μάθημα... Και όταν τελείωσε... Έφυγαν όλοι... Και έμεινα εγώ τελευταία... μαζί με μια κοπέλα που είχε τα κλειδιά του χώρου στον οποίο γινόταν το σεμινάριο... Η οποία με κυνηγούσε από πίσω... Με περιόριζε... Με άγχωνε... Μου έλεγε πως πρέπει να κλείσει τον χώρο και πώς βιάζεται... Πρέπει να κλειδώσει... να κλειδώσει... Και να μαζέψω γρήγορα τα πράγματά μου... Κι εγώ πανικοβλημένη άνοιγα ντουλάπια και συρτάρια και προσπαθούσα να μαζέψω όσο πιο γρήγορα μπορώ... όσο πιο πολλά πράγματα... Και είχα πολλά πράγματα δικά μου στον συγκεκριμένο χώρο... Δεν ξέρω πώς είχε γίνει... Στο όνειρο είχε λογική... τώρα δεν έχει... Αλλά είχα πράγματα εκεί δικά μου, του σπιτιού μου, ρούχα και αντικείμενα και παιχνίδια επιτραπέζια και βιβλία... Και ένιωθα σαν να προσπαθώ να μαζέψω τα δικά μου πράγματα... Και ήξερα πως δεν θα προλάβω... δεν θα προλάβω... Και αναρωτήθηκα... αν... αν αφήσω τα πράγματά μου εκεί, κάποια από τα πράγματά μου, αν θα μπορέσω άραγε να τα πάρω την επόμενη ημέρα... Ή αν κινδυνεύουν εκεί που είναι... Και κινδυνεύω κι εγώ να μην τα ξαναδώ... Και νομίζω... Αυτό το κομμάτι δεν το θυμάμαι καλά... Νομίζω πως ρώτησα την κοπέλα που δεν έλεγε να με αφήσει σε ησυχία, που ήταν με τα κλειδιά στο χέρι και τα κουνούσε δημιουργώντας εκείνο τον αγχωτικό ήχο των κλειδιών για να μου δείξει ότι πρέπει να κλειδώσει και δεν μπορεί να περιμένει, νομίζω την ρώτησα... Αν μπορώ να αφήσω μερικά από τα πράγματά μου... Μέχρι αύριο... Μόνο μέχρι αύριο... Γιατί ένιωθα πως δεν μπορώ να τα κουβαλήσω όλα... Και δεν προλαβαίνω να τα μαζέψω... Ή να τα χωρέσω στην τσάντα μου... Και εκείνη δεν μου απάντησε τίποτα... Πριν έρθει η απάντησή της... Ξύπνησα...

Και...

Είχα μια απέραντη στενοχώρια... Και έναν ατελείωτο πόνο... Και απόρησα... Γιατί το υποσυνείδητό μου «παίζει» τέτοια «κακόγουστα» παιχνίδια μαζί μου... Γιατί με στήνει στον τοίχο και γιατί με αναστατώνει... Γιατί είναι τόσο αυστηρό... Σε μία φάση της ζωής μου που όχι μόνο προσπαθώ να προχωρήσω... όχι μόνο κάνω κάποια βήματα... Αλλά πραγματικά έχω καταφέρει να νικήσω την αδράνεια και να πάω στην δράση... Και έχω καταφέρει να ξαναβρώ κάπου μέσα στο συνολικό χάος την δική μου ελπίδα... Έστω και αχνή... Έστω και δειλή... Έστω και φοβισμένη... Γιατί... Αναρωτήθηκα... Γιατί υποσυνείδητό μου... Επιλέγεις αυτήν την στιγμή και όχι άλλη... Για να μου θυμίσεις... Τις προσδοκίες που δεν οδήγησαν εκεί που επιθυμούσα... Αυτές τις άτιμες τις προσδοκίες... Και η αλήθεια είναι... Πως απλά αποφάσισα... Πως δεν έχει καμία σημασία... Γιατί επέλεξε το υποσυνείδητο μου να με στενοχωρήσει έτσι... Ούτε γιατί επέλεξε το συνειδητό να επηρεαστεί... Η αλήθεια είναι πως... ξέφυγα από τον τοίχο που με είχε στήσει το υπόσυνείδητό μου, έκανα μια στροφή χωρίς να το περιμένει, έπιασα το υποσυνείδητό μου και, αντιστρέφοντας τους ρόλους, το έστησα με την σειρά μου εγώ στον τοίχο και μαζί με αυτό στρίμωξα και το όνειρό μου και του είπα...

Δεν με ενδιαφέρει γιατί εμφανίστηκες τώρα... Ήθελες να μου δώσεις ένα μήνυμα... Το διάβασα το μήνυμά σου... Το ήξερα το μήνυμά σου... Και ακόμα χειρότερα... Το βίωσα το μήνυμά σου... Ήμουν κι εγώ εκεί θυμάσαι; Έζησα ό, τι έζησες... Και είμαι από τους ανθρώπους που δεν ξεχνούν αλλά θυμούνται... Αλλά τώρα... Έχω μια ζωή να ζήσω... μια ζωή να συνεχίσω... Δεν με ενδιαφέρει τι ήθελα να γίνω και τι έγινα... Με ενδιαφέρει το τι είμαι τώρα... Και το πού θέλω να φτάσω... Και εσύ ξέρεις, πιο πολύ από όλους ξέρεις, πόσο δύσκολο ήταν να φτάσω στο σημερινό σημείο... Και εσύ ξέρεις, πιο πολύ από όλους ξέρεις, πόσο δύσκολο είναι το να έχω πάλι ένα σημείο που θέλω να φτάσω... Ήσουν κι εσύ εκεί, θυμάσαι; Εσύ, ξέρεις... Μόνο εσύ ξέρεις... Πόσο δύσκολη ήταν η διαδρομή μέχρι το σήμερα... Για αυτό... Θα σταματήσεις να μου στέκεσαι εμπόδιο και θα βρεις τρόπο να με υποστηρίξεις... Ή αν δεν μπορείς να με υποστηρίξεις... Θα σωπάσεις... Για λίγο θα σωπάσεις... Θα αφήσω την φωνή σου να επιστρέψει όταν θα είμαι αρκετά ισχυρή για να την χειριστώ... Για την ώρα... Αν δεν έχεις να πεις κάτι που με βοηθάει... Κάτι που με προχωράει... να μην πεις τίποτα.

Είμαι αυτό που είμαι... Και θα φτάσω εκεί που θα φτάσω...

Και κανείς δεν μπορεί να μου στερήσει αυτό που είμαι...
Και το εκεί που θα φτάσω κανείς δεν μπορεί να το ξέρει...

Ούτε εσύ υποσυνείδητό μου... Ούτε εσύ συνειδητό μου... Ούτε εσύ όνειρό μου... Ούτε εσύ πραγματικότητα... Ούτε εσείς συνθήκες... Ούτε εσείς εμπόδια... Ούτε εσείς στόχοι... Ούτε εγώ... Ούτε οι άλλοι... Ούτε ο κόσμος... Ούτε κανείς...

Και, όπου κι αν φτάσω, θα είναι κάπου... Σε ένα άλλο σημείο... Κάπου άλλου από το σήμερα...

Και θέλω και κάτι άλλο... να προσθέσω... Κάτι ακόμα να σου πω...

Μπορεί εσύ να περίμενες να γίνω κάτι περισσότερο... Αλλά εγώ φοβόμουν πως θα γίνω κάτι λιγότερο... Άρα δεν μπορεί... Βρήκαμε μια καλή ισορροπία... Συναντηθήκαμε κάπου στην μέση και με φτιάξαμε... Καλά τα καταφέραμε... Καλά τα καταφέραμε... Μέχρι εδώ...

Και, ειλικρινά, δεν περίμενα να τα καταφέρω να φτάσω μέχρι εδώ...

«Ειλικρινά, δεν το περίμενα να γίνω αυτό που έγινα.»

Είμαι περήφανη για την μέχρι εδώ πορεία...

Πάμε τώρα για την συνέχεια...


9/20/12

Αγαπητό Βlog…



Αγαπητό μου Blog, είχα καιρό να σου γράψω. Δεν είχα καιρό να γράψω γενικά, είχα καιρό να γράψω σε εσένα. Από την μάχη να γράψω εδώ ή εκεί, κέρδισε το εκεί. Υπήρχαν πράγματα που έπρεπε να τα μοιραστώ μόνο με εμένα. Επεξεργασίες που δεν γίνονταν να δημοσιευτούν εδώ. Σκέψεις που έπρεπε να γραφτούν σε κανονικό χαρτί και όχι με το πληκτρολόγιο. Είχα ανάγκη να γυρίσω στην βάση μου. Και αυτό έκανα. Βέβαια, το έκανα με τον δύσκολο τρόπο αλλά δεν γινόταν διαφορετικά. Έπρεπε να με υποχρεώσω να αλλάξω κάτι, να με ταρακουνήσω από τις συνήθειες, να με «ξεκολλήσω» από ευκολίες που είχαν γεννηθεί από τον φόβο. Συμπεριφέρθηκα απότομα, άτσαλα και άγαρμπα στον εαυτό μου αλλά ήταν η μόνη λύση. Καμιά φορά δεν γίνονται σιγά σιγά οι αλλαγές, πρέπει να το πάρεις απόφαση και απλά να το κάνεις, να πηδήξεις στο κενό, να συγκρουστείς με το τέλος του αδιεξόδου και αν βρίσκεσαι σε έναν λαβύρινθο, ίσως, η καλύτερη λύση είναι να σταματήσεις να τρέχεις γύρω γύρω και να αρχίσεις να σκαρφαλώνεις. Το κλειδί είναι πάντα το να δοκιμάζεις διαφορετικούς τρόπους. Τους δοκίμασα, λοιπόν, τους διαφορετικούς μου τρόπους. Σαν να μου έκανα μικρά και μεγάλα ηλεκτροσοκ, το ένα μετά το άλλο. Και τα κατάφερα... με «ξεβόλεψα». Βέβαια, γύρισα στο ίδιο σημείο, όχι, ακριβώς στο ίδιο σημείο, ποτέ ένα σημείο δεν είναι ακριβώς ίδιο με ένα άλλο, αλλά , περίπου, σχεδόν, στο ίδιο σημείο. Είναι ίδιο και δεν είναι. Και αυτό είναι το περίεργο. Όλα είναι ίδια και κάτι έχει αλλάξει...

Εγώ.

Νιώθω αλλαγμένη και ας μην έχει πάρει ακόμα μορφή η αλλαγή μου. Νιώθω δυνατή και ας μην έχει πάρει υπόσταση η δύναμή μου. Και αυτό είναι το κέρδος. Ήρθε ξανά η πίστη στον εαυτό μου, ήρθε ξανά η ελπίδα για κάτι καλύτερο. Παρά τις συνθήκες... Παρά το τι συμβαίνει... Γύρισα και νιώθω έτοιμη. Για αυτό που έρχεται, για αυτό που θα έρθει. Και χωρίς να σημαίνει πως δεν φοβάμαι πια, απλά τώρα δεν είναι ο φόβος που υπερισχύει. Όταν βγεις εξάλλου από τον δικό σου μικρόκοσμο ανακαλύπτεις τους μικρόκοσμους των άλλων και βλέπεις ότι δεν διαφέρουν και πολύ από τον δικό σου.

Υ.Γ. Αγαπητό μου blog, θα σου ζήταγα συγνώμη που έχω τόσο καιρό να σου γράψω... αλλά δεν θα το κάνω για δύο λόγους: 1) Τελείωσα με τα ενοχικά σύνδρομα 2) Αυτό το «εκεί» που σε κέρδισε... Ήταν το ημερολόγιό μου...



9/15/12

Συμμαχία Συμφωνία



Θέλεις να γίνεις ο σύμμαχός μου;
Έχω μια μάχη για να κερδίσω και σε χρειάζομαι...
Και έχεις κι εσύ μια μάχη να κερδίσεις κι ίσως κι εσύ να με χρειάζεσαι...
Θέλεις να γίνω ο σύμμαχός σου;

Πρώτα θα χτίσουμε μια βάση. Θα κάνουμε μια συμφωνία. Θα αρχίσουμε από την αγάπη. Θα κάνουμε το αντίθετο από όλους τους άλλους. Δεν θα περιμένουμε να μας οδηγήσει η πορεία στην αγάπη. Θα αφήσουμε την αγάπη να μας οδηγήσει στην πορεία. Δεν θα αναζητήσουμε το πώς θα φτάσουμε στην αγάπη. Θα χάσουμε πολύ χρόνο χωρίς κανένα λόγο και αιτία. Ξέρω πως μπορείς να το κάνεις. Και ξέρω πως μπορώ να το κάνω κι εγώ. Ξέρω τις δυνάμεις μας. Θέλω να ξεκινήσουμε από την αγάπη. Θέλω να έχω την ασφάλεια του ότι με αγαπάς. Και θέλω να έχεις την ασφάλεια του ότι σε αγαπώ. Αλλιώς καμία μάχη δεν μπορεί να νικηθεί. Αλλιώς η μάχη θα ξεκινήσει με εμάς ήδη ηττημένους. Χωρίς να σε γνωρίζω και χωρίς να με γνωρίζεις, γνωρίζοντας ελάχιστα ο ένας (για) τον άλλον, θα ξεκαθαρίσουμε μεταξύ μας πως η κοινή γερή μας βάση είναι η αγάπη. Έτσι όπως την εννοούμε εμείς, όχι έτσι όπως την βιώνουν οι άλλοι, ούτε όπως την βιώσαμε εμείς στο παρελθόν με άλλους. Θα δημιουργήσουμε την αγάπη, εδώ, τώρα, μεταξύ μας. Και θα είμαστε σίγουροι πως ό, τι κι αν συμβεί στην συνέχεια, τουλάχιστον, κάναμε την καλύτερη αρχή που θα μπορούσε να κάνει ποτέ άνθρωπος. Δεν ξοδέψαμε χρόνο για να φτάσουμε στην αγάπη, ξεκινήσαμε από αυτήν.

Αφού σιγουρευτούμε ότι υπάρχει αγάπη, θα γεννηθεί αμέσως, αυτόματα, η εμπιστοσύνη. Πολύ γερό όπλο όταν πηγαίνεις σε μια μάχη άοπλος.Δεν γίνεται χωρίς εμπιστοσύνη. Θα είμαστε δύο πραγματικοί σύμμαχοι. Θα σου έχω εμπιστοσύνη και θα μου έχεις εμπιστοσύνη. Ό, τι κι αν συμβεί, θέλω να θεωρείς δεδομένη την απόλυτη πίστη μου σε εσένα. Πίστευα, πιστεύω και θα πιστεύω σε εσένα. Η πίστη μου σε εσένα θα μείνει σταθερή. Πριν, κατά την διάρκεια και μετά την μάχη. Όποια κι αν είναι η διαδρομή, όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα, η πίστη μου δεν θα κλονιστεί. Εκτός αν εσύ επιλέξεις να με δώσεις στα χέρια του εχθρού. Αν έρθει η προδοσία, θα φύγει η εμπιστοσύνη. Αν έρθει το μίσος, θα φύγει η αγάπη. Αλλά έχω εμπιστοσύνη σε εμάς. Εμείς δεν θα το αφήσουμε αυτό να συμβεί. Η μάχη μας είναι κοινή. Η δύναμή μας ισχυρή όσο είμαστε μαζί. Δεν θα αφήσουμε τίποτα και κανέναν να μπει ανάμεσά μας. Δεν θα επιτρέψουμε σε καμία συνθήκη να μας συνθλίψει. Μου έχω εμπιστοσύνη. Σου έχω εμπιστοσύνη. Μας έχω εμπιστοσύνη. Και θέλω να έχουμε εμπιστοσύνη όχι μόνο προς τον άλλον αλλά και προς τον έαυτό μας, προς τις δικές μας δυνάμεις. Και, επίσης, προς την κοινή μας αποστολή. Δεν ξέρω αν όλα θα πάνε καλά, αλλά εμείς θα ξέρουμε πως δώσαμε τον καλύτερο έαυτό μας χωρίς να χωριστούμε και αυτό θα σημαίνει πως δεν νικηθήκαμε.

Με την αγάπη και την εμπιστοσύνη θα γεννηθεί και η συνεργασία. Οι κοινοί μας στόχοι, οι κοινές μας σκέψεις και ιδέες, τα κοινά μας συναισθήματα είναι που θα μας κάνουν να βρούμε κοινούς τρόπους δράσης. Θα σχεδιάσουμε την τάκτική μας, θα οργανώσουμε τα βήματά μας, με προσοχή και ενδιαφέρον και θα φροντίσουμε ο καθένας να κάνει αυτό που γνωρίζει καλά να κάνει. Θα μοιράσουμε αυτά που πρέπει να γίνουν ανάλογα με τις ιδιότητές μας και τις γνώσεις μας. Ο καθένας θα παίζει με τα δυνατά χαρτιά του. Και θα είμαστε πάντα σε ετοιμότητα ώστε όταν συμβαίνουν τα απρόσμενα να μπορούμε να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον και να προστατεύσουμε ο ένας τον άλλον από τον όποιο πιθανό κίνδυνο. Θα ξεκινήσουμε με ένα βασικό σχέδιο αλλά θα είμαστε ευέλικτοι για να προσαρμοστούμε σε ό, τι μπορεί να παρουσιαστεί. Θα με κοιτάζεις και θα σε κοιτάζω,θα με ακούς και θα σε ακούω. Όταν δεν μπορείς να με κοιτάξεις (γιατί είναι εμπόδια μπροστά μας), όταν δεν μπορείς να με ακούσεις (γιατί γύρω μας υπάρχει θόρυβος), θα με νιώθεις και θα σε νιώθω, θα έχουμε την αίσθηση ο ένας του άλλου, οι κεραίες μας θα είναι τεντωμένες έτσι ώστε οι κινήσεις μας να είναι συντονισμένες. Και αυτό θα σημαίνει πως έχουμε βρει τον κοινό μας κώδικα επικοινωνίας.

Αλλά δεν θα είναι αυτός ο μόνος κώδικάς μας. Θα έχουμε κι άλλους κώδικες. Κώδικες άγραφους που υπογράψαμε σιωπηλά με τις ψυχές μας.

Έναν κώδικα Τιμής.

Έναν κώδικα Ηθικής.

Έναν κώδικα Αξιοπρέπειας.

Και αυτούς τους κώδικες θα τους σεβόμαστε, θα τους υπηρετούμε και θα τους υπερασπιστούμε ακόμα και με το τίμημα της ζωής μας.

Σαν τους παλιούς ιππότες αλλά χωρίς ασπίδες, σπαθιά ή πανοπλίες.

Θα έχουμε, λοιπόν, Αγάπη, Εμπιστοσύνη, Συνεργασία, Επικοινωνία οι οποίες θα στηρίζονται πάνω στην Ανθρώπινους κώδικες Ανθρωπιάς μας.

Και επειδή έχουμε μια δύσκολη μάχη να δώσουμε... Πρέπει να φροντίσουμε να λύσουμε και ένα άλλο ζήτημα, λεπτό κι ευαίσθητο. Πρέπει να δούμε ένα βήμα πριν τον εχθρό. Πρέπει να πάρουμε εμείς πρώτα αυτό που αυτός αποζητάει. Πρέπει να τον προλάβουμε. Και τι θέλει ο εχθρός πιο πολύ από όλα; Τι έχει ανάγκη για να οδηγηθεί στην νίκη; Γνώση... Να ξέρει τις αδυναμίες μας. Για αυτό... Δεν γίνεται να γνωρίζω μόνο τα δυνατά χαρτιά σου... Θα πρέπει να μου δείξεις και τα σκισμένα φύλλα που κρατάς, αυτά που θεωρείς άχρηστα, αυτά που δεν θέλεις, αυτά που δεν αντέχεις, που δεν θα ήθελες να βρίσκονται στο χέρι σου. Θα πρέπει να έχεις την δύναμη να μου δείξεις όλο τον έαυτό σου. Αυτά τα μικρά σημεία που σε πονάνε. Αυτά τα τεράστια σημεία που σε απειλούν. Θα μου παρουσιάσεις τον έαυτό σου σε όλο το μεγαλείο του. Με τα προτερήματα και με τα ελαττώματά σου. Με κάθε ειλικρίνεια. Αυτά είναι αυτά που θα χτυπήσει πρώτα ο εχθρός. Σε αυτά θα στοχεύσει για να σε ρίξει κάτω. Πρέπει να τα γνωρίζω πριν από αυτόν. Γνωρίζοντας εσένα, γνωρίζω τα όπλα του εχθρού. Γνωρίζω πώς θα προσπαθήσει να σε χειριστεί, τι κόλπα θα προσπαθήσει να κάνει για να σε διαλύσει. Σου υπόσχομαι, και για εμάς οι υποσχέσεις είναι υποσχέσεις με νόημα και βαρύτητα, πως δεν θα τα χρησιμοποιήσω εναντίον σου. Θα τα χρησιμοποιήσω υπέρ μας. Θα κάνω τις αδυναμίες σου, δύναμή μας. Πώς; Γνωρίζοντάς τες. Το ίδιο φυσικά θα κάνω και εγώ, θα σου πω όλα όσα χρειάζεται να ξέρεις, όλα όσα επιβάλλεται να μάθεις, θα σου δώσω ό, τι γνωρίζω για εμένα... Κι αν πιαστώ αιχμάλωτη... εσύ θα είσαι ο μόνος που θα μπορεί να με ελευθερώσει. Καλύτερα από κάθε άλλον. Εσύ θα μπορείς να βρεις τον δρόμο και τον τρόπο. Αυτό, λοιπόν, θα κάνουμε. Θα γνωριστούμε ουσιαστικά και όπου κι αν βρεθούμε θα τα καταφέρουμε να σωθούμε. Δεν θα σε αφήσω αβοήθητο ούτε μία στιγμή, δεν θα βάλω τον έαυτό μου πάνω από εσένα. Σε αυτήν την μάχη το ξέρουμε και οι δύο δεν χωράνε εγωισμοί. Δεν θα εκμεταλλευτώ την αλήθεια σου ούτε εσύ την δική μου. Γιατί αυτό είναι αυτό που θα κερδίσουμε μέσα από την διαδικασία του παραδεχόμαστε ο ένας στον άλλον ποιοι πραγματικά είμαστε. Η Αλήθεια. Η δική σου. Η δική μου. Η δική μας. Έτσι θα φύγουν τα σύννεφα, θα καθαρίσει το τοπίο και θα μπορέσουμε να καταλάβουμε ποιος πραγματικά είναι ο εχθρός μας. Γνώση χωρίς φραγμούς και Αλήθεια χωρίς όρια, λοιπόν... Θα είναι τα επόμενα βήματά μας...

Όσο για το τι θα έχουμε, τι θα κουβαλήσουμε, μαζί μας... Θα πάρουμε λίγες αποσκευές. Σχεδόν τίποτα. Τα απαραίτητα. Ούτε ασπίδες, ούτε όπλα, ούτε πανοπλίες, ούτε άλογα... Μόνο ό, τι χρειάζεται. Εμάς. Τα ένστικτά μας. Την διαίσθησή μας. Την σωματική δύναμή μας. Την συναισθηματική διάθεσή μας. Την σκέψη μας. Αυτό που είμαστε θα φέρουμε μαζί μας. Τίποτα άλλο. Μόνο αυτό. Δεν χρειαζόμαστε περιττά στοιχεία. Θα μας βαρύνουν. Θα δυσκολέψουν το βήμα μας. Θα μας καθυστερήσουν. Θα μας προσθέσουν ένα φορτίο που θα μας κουράσει πριν καν προλάβουμε να δώσουμε την μάχη. Πρέπει να φτάσουμε απέναντι στον εχθρό ξεκούραστοι, όσο γίνεται. Ούτε σακίδια, ούτε πράγματα, ούτε τίποτα. Μόνο εμάς. Λίγο νερό και λίγο φαγητό μόνο για την αρχή. Στην πορεία θα πρέπει να τραφούμε με φρούτα και καρπούς και από ό, τι άλλο συναντήσουμε και να ξεδιψάσουμε από τις πηγές που θα βρούμε... Θα προσέξουμε την υγεία μας όσο γίνεται και όσο μπορούμε... ωστέ στο κρίσιμο σημείο να έχουμε με το μέρος μας το μέγιστο των δυνάμεών μας. Θα κοιμόμαστε τα βράδυα νωρίς και θα ξυπνάμε τα πρωινά νωρίς και ο ύπνος μας θα μας γεμίζει με ενέργεια και δύναμη.

Αν τα έχουμε όλα αυτά, αν κατέχουμε όλα τα παραπάνω, είμαι σίγουρη πως όλα τα άλλα θα είναι εύκολο να βρεθούν. Τα πρακτικά ζητήματά μας πολύ γρήγορα θα μπουν σε μια σωστή σειρά. Το ποιος οδηγεί και το πότε δεν θα είναι μια τόσο δύσκολη απόφαση για εμάς. Θα ξέρουμε πως όταν οδηγεί ο ένας ο άλλος θα ακολουθεί και θα είναι σε επιφυλακή, έτοιμος να ορμήξει σε ότι επιτεθεί από πίσω μας. Θα ξέρω πως όταν κοιτάω μπροστά εσύ είσαι τα μάτια μου για πίσω. Και όταν είμαι αριστερά εσύ καλύπτεις το δεξιά. Τα σχέδια των διαδρομών μας, οι θέσεις μας, το πού και πώς θα τοποθετηθούμε... όλα θα είναι εύκολα για εμάς. Άρχοντες των διαδρομών μας θα είμαστε εμείς και μόνο εμείς. Κυρίαρχοι των κατευθύνσεων.

Σε περίπτωση τραυματισμού... Η ζωή είναι πάνω από όλα. Όλα σταματάνε. Και πρέπει να βρούμε τρόπο να φροντίσουμε τον τραυματισμένο, να τον κουβαλήσουμε, να τον προστατεύσουμε, να του δέσουμε τα τραύματα, να τον αφήσουμε να ξεκουραστεί. Με κάθε τρόπο πρέπει να σώσουμε την ζωή. Κι εγώ αυτό θα κάνω αν τραυματιστείς. Θα κάνω ό, τι χρειαστεί για να σε σώσω. Θα σου δώσω όσες βοήθειες χρειαστείς, πρώτες και δεύτερες και τρίτες και τέταρτες... Μέχρι να είμαι σίγουρη πως η πληγή σου σταμάτησε να αιμορραγεί και πως η αναπνοή σου απέκτησε τον κανονικό της ρυθμό. Μέχρι να είμαι σίγουρη πως η καρδιά σου συνεχίζει να χτυπάει κανονικά τους παλμούς της. Μέχρι να είμαι σίγουρη πως είσαι ζωντανός.

Σε περίπτωση θανάτου... Η ζωή είναι πάνω από όλα. Τίποτα δεν σταματάει. Δεν με ενδιαφέρει να με σώσεις αν σταματήσω να αναπνέω... Αν η καρδιά μου σταματήσει να χτυπάει, αν δεν νιώθεις σφυγμό, αν το μυαλό μου σταματήσει να λειτουργεί, αν σιγουρευτείς πως αυτό ήταν, τελείωσε, τελείωσα, σε παρακαλώ μην με σώσεις. Δεν θα υπάρχω για να με σώσεις. Να με αφήσεις πίσω. Να συνεχίσεις. Να κερδίσεις εσύ την κοινή μάχη μας. Δεν θέλω να κινδυνέψεις να χαθείς κι εσύ στην προσπάθειά σου να σώσεις κάτι νεκρό. Σου το λέω για να το καταγράψεις μέσα σου όσο πιο απλά και πιο ξεκάθαρα γίνεται. Αν δεν είμαι πια στην ζωή... δεν θα υπάρχει ζωή για να σώσεις. Να μην με σώσεις. Εκεί, σε παρακαλώ, να φανείς εγωιστής. Εκεί, σε παρακαλώ, να μην με σκεφτείς, να μην με κουβαλήσεις, να μην με προστατεύσεις. Να με αφήσεις πίσω. Δεν υπάρχει χρόνος για άσκοπες καθυστερήσεις. Και ο εχθρός... σε εκείνο το σημείο... γνωρίζει πως εσύ θα βρίσκεσαι στην πιο ευάλλωτη στιγμή... Η αδυναμία σου... θα είμαι εγώ. Θα σε κυριεύσουν η εκδικήση και ο θυμός... Και δεν θα βλέπεις καθαρά... Και δεν μπορεί να νικηθεί μια μάχη... αν θολώσει το μυαλό σου, αν σκοτεινιάσει η ψυχή σου... Να φανείς δυνατός. Να συνεχίσεις. Να με αφήσεις πίσω. Θα με τιμήσεις αργότερα. Αφού τελειώσεις την μάχη. Αφού νικήσεις. Τότε να με τιμήσεις. Με το μυαλό και την ψυχή σου. Αλλά σε παρακαλώ, έχω ανάγκη να ξέρω, πως αν δεν είμαι ζωντανή θα με αφήσεις πίσω και θα προχωρήσεις μπροστά. Θα σε σώσεις. Αυτό είναι το μόνο που θα μετράει τότε. Μόνο αυτό. Να επιβιώσεις. Να σωθείς. Να συνεχίσεις.

Νομίζω αυτά είναι αρκετά. Αυτά είναι τα πολύτιμα όπλα μας.

Πριν ξεκινήσουμε... Θέλω να συζητήσουμε και για κάτι άλλο... για την φύση μας. Βλέπεις, εσύ είσαι Άντρας κι εγώ είμαι Γυναίκα. Θέλω να συζητήσουμε για την δική σου φύση και για την δική μου. Πρέπει να με κάνεις να σε καταλάβω και να σε κάνω να με καταλάβεις. Αλλά δεν θα κρίνουμε ο ένας τον άλλον σε σχέση με τους Άντρες και τις Γυναίκες που έχουμε γνωρίζει μέχρι τώρα. Θα ξεχάσουμε ό, τι έχουμε γνωρίσει. Εδώ, είμαι Εγώ και Εσύ, κανένας άλλος. Θέλω να μου μιλήσεις για την φύση σου κι εγώ να σου μιλήσω για την δική μου. Και θέλω να μου μιλήσεις για την αρσενική και για την θηλυκή πλευρά σου, κι εγώ θα σου μιλήσω για την θηλυκή και την αρσενική πλευρά μου. Ο εχθρός μας... το ξέρουμε καλά... είναι και αρσενικός και θηλυκός... Γνωρίζοντας εμάς, γνωρίζουμε κι εκείνον. Θέλω να ξέρουμε όλες τις πλευρές του εχθρού μας. Αρσενικές και Θηλυκές. Όλους τους εχθρούς μας. Αρσενικούς και Θηλυκούς.

Νομίζω αυτά είναι μια καλή ετοιμασία, μια υπέροχη προετοιμασία... Ναι, αν τα κάνουμε όλα αυτά... έχουμε ελπίδα να τα καταφέρουμε... Τώρα το μόνο που μένει... Να μην νιώσουμε ανασφάλεια απέναντι στην ανασφάλεια ή φόβο απέναντι στο φόβο. Ή ανασφάλεια απέναντι στο φόβο και φόβο απέναντι στην ανασφάλεια.

Θα σου πω όμως ακόμα ένα μυστικό για να θυμάσαι... Αν... Αν κάτι γίνει... και δεν φανώ αρκετά δυνατή... Αν κάτι γίνει και δεν φανείς εσύ αρκετά δυνατός... Θα πολεμήσεις εσύ τον εχθρό μου κι εγώ τον εχθρό σου... Ξέρουμε πως ο εχθρός μας είναι κοινός... Μα πως χωρίζεται στον δικό μου εχθρό και στον δικό σου... Είναι ενωμένος και χωρισμένος... Αν επιλέξει να χωριστεί... Αν έρθει το δικό μου μερίδιο του εχθρού και δεν καταφέρω να το νικήσω... Έλα να το πολεμήσεις εσύ. Κι εγώ θα πάω στο δικό σου μερίδιο του εχθρού που μου φαίνεται πολύ πιο προσιτό. Αυτό θα γίνει μόνο αν δεν καταφέρουμε να κάνει ο καθένας αυτό που του αναλογεί, αν για κάποιο λόγο ο εχθρός είναι πιο ισχυρός για εμάς, χρησιμοποιήσει κάποια αδυναμία που δεν είχαμε συνειδητοποιήσει ή κάποιο όπλο που δεν είχαμε υπολογίσει. Ύπουλος ο εχθρός, ύπουλα και τα όπλα του... Ή μαζί και οι δύο και τους δύο εχθρούς, τον δικό μου και τον δικό σου... Αλλά αν δεν υπάρχει ο χρόνος, αν μας έχουν περικυκλώσει, αν δεν υπάρχει ο τρόπος... Θα κάνουμε κάτι που δεν περιμένει ο εχθρός... Θα ανταλλάξουμε θέσεις... Θα πολεμήσεις εσύ για εμένα κι εγώ για εσένα. Θα νικήσεις την μάχη μου και θα νικήσω την δική σου. Η νίκη θα είναι και των δυό μας. Αφού πια είναι σαν να είμαστε ένα.

Τώρα το μόνο που μένει είναι να ονομάσουμε τον εχθρό.

Οι φόβοι αποτελούν τον Φόβο.

Οι ανασφάλειες αποτελούν την Ανασφάλεια.

Ο Φόβος και η Ανασφάλεια.

Έχουμε τέσσερις εχθρούς. Τον Φόβο σου και την Ανασφάλεια σου. Τον Φόβο μου και την Ανασφάλεια μου. Αρσενικές και Θηλυκές πλευρές ενώνονται και μπερδεύονται. Ή χωρίζονται και ανεξαρτητοποιούνται. Κάθε ένας από τους τέσσερις μπορεί να επιλέξει να κοπεί. Όλοι μπορεί να διαλυθούν και σε ακόμα περισσότερους φόβους και ανασφάλειες. Οι φόβοι σου και οι ανασφάλειές μου. Οι φόβοι μου και οι ανασφάλειες σου. Μπορούν να επιλέξουν να είναι πολλοί ή ένας, πολλές ή μία. Είναι πιο πολλοί από εμάς. Θα έλεγε κανείς πως υπερτερούν. Μα και εσύ και εγώ γνωρίζουμε... πως... πως... εμείς τους δημιουργήσαμε. Για κάποιο λόγο. Γνωστό ή άγνωστο. Και μόνο εμείς μπορούμε να τους καταστρέψουμε. Για αυτό σε χρειάζομαι. Γιατί για κάποιο λόγο, γνωστό ή άγνωστο, δεν μπορώ να δώσω αυτήν την μάχη μόνη μου. Σε χρειάζομαι, σε έχω ανάγκη. Θέλω έναν σύμμαχο. Να με βοηθήσει να δώσω την μάχη μου. Και βλέπω στα μάτια σου πως κι εσύ χρειάζεσαι έναν σύμμαχο για την δική σου μάχη.

Εγώ Θέλω να γίνω ο Σύμμαχός σου.
Και σε ρωτάω ξανά:
Θέλεις να γίνεις ο σύμμαχός μου;

Αν θέλεις, τότε έλα μαζί μου...
Πρέπει για αρχή να κάνουμε το πιο δύσκολο από όλα...
Να ξεκινήσουμε από την Αγάπη.

Με Αγάπη

Ο Σύμμαχός σου.